Мы выбираем друг друга не случайно

Почему только он? Почему она? Каждая встреча, которая создает связь, кажется результатом ряда чудесных совпадений. В действительности, выбор определяется всей нашей жизнью на данный момент.

Первый Концептуальный Магазин косметики и аксессуаров для волос, лица и тела!
8 часов назад
Эксклюзивные комплекты постельного белья со скидкой до 85%!
8 часов назад

Почему мы встречаем миллионы людей, а поклоняемся только одному?

Почему Жанна и Илья, проработавшие вместе три года, только сейчас взглянули друг на друга свежим взглядом? Что, собственно, толкает Лену в объятия Ильи, когда столько моментов — возраст, воспитание, социальный статус, например, — отделяют их друг от друга?

Это совпадение? Конечно, нет. Даже если рассматривать каждое знакомство как результат серии неожиданных совпадений, в нашей психике всегда есть определенный набор критериев, определяющих наш выбор, который невозможно сознательно построить.

По мнению французского психолога Жан-Клода Кауфмана, каждый человек подобен отшельнику. Друзей изобретать заново.

«И мы все еще корпоративные существа, — добавляет психотерапевт Лаура Комарова.

Мы встречаем того, о ком уже знаем

Подведем итог: вам не обязательно быть социологом. Если вы учитесь в одной школе, работаете в одной компании, живете в одном районе и ходите в одно и то же время в один и тот же спортзал, шансы встретиться значительно возрастают. … Но это, конечно, не означает, что мы встречаемся только с людьми нашего круга. Помолвка более элегантна.

Зигмунд Фрейд был первым, кто посчитал, что мы встречаем только тех людей, которые уже присутствуют в нашем подсознании. Найти объект нашей любви означает в конечном итоге найти его снова» Марсель Пруст внешне подразумевает то же самое.

Современные модели для любой фигуры, наряда или события!
8 часов назад
Чтобы подобрать идеальную тунику, обратите внимание на простые хитрости
6 часов назад

«Наш партнер привлекает нас, потому что его тип живет в нас с детства, — объясняет психотерапевт Элизабета Алабизе. Прошло много времени».

Уйти от одиночества

Эмоциональная связь с нашими матерями оставляет неизгладимый след в наших душах.

Для маленького ребенка время, проведенное с мамой, — это жизнь, — говорит Лола Комарова. ‘Это редко становится более важным. Инфантильный и иррациональный страх одиночества влечет за собой потребность в интимной связи с другими людьми. Она связывает нас на протяжении всей жизни. Эта иллюзия также может возникнуть. Если я маленький, слабый, никто меня не бросит.

В итоге 23-летняя Юлия выбрала Бориса.

Иногда мне кажется, что я давно знаю человека, которого любила не так давно. «Каждый раз, когда друг встречает друга! Влюбленные люди удивляются.

У нас есть потребность быть понятыми. Это связано с отношениями между ребенком и матерью, — объясняет Лаура Комарова. Жизнь ребенка зависит от того, чувствует ли его мать его стремления в полной мере и знает ли она его без текстов. И если у нас не было этого в детстве, мы будем работать еще усерднее, чтобы найти того, кто нас понимает. Если наши опекуны не дают нам тепла и ласки, мы можем попасть в чувственную зависимость от собственного супруга.

Я не могу оставить Игоря. Кто будет любить меня? Я боюсь остаться одна», — признается 30-летняя Нина. ~ «Отсутствие любви в этом случае может быть очень сложным «крючком», с которого трудно соскочить, — говорит экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Очень часто отношения таких людей почти «слепые» и могут быть объяснены следующим образом. Готовы ли вы принять все это богатство? Интимность пугает многих из нас. Так часто мы избегаем глубоких отношений. Но возможно ли получать, если мы не позволяем себе любить, отдавать и наслаждаться? ~»По-настоящему зрелая, зрелая любовь похожа на танец двух людей». Говорит психотерапевт. — Партнеры движутся вместе, в такт общей музыке, но в то же время могут меняться местами, отходить в сторону или делать шаг вперед. Любовь, отданная и полученная, в результате может только расширить границы. Из этого сорта». 〜˜ Многие люди в зрелом возрасте спрашивают: «Удалось ли вам полюбить? Смогли ли вы донести до своего партнера силу своих чувств? Смогли ли вы порадоваться его чувствам?». Мы спрашиваем. На протяжении всей жизни мы учимся отдавать и получать, и в результате можем сказать себе: «Как прекрасно любить!». Мы можем сказать себе: «Как прекрасно любить! В обоих смыслах этого слова. 〜˜ Сегодня мы ожидаем слишком многого от наших отношений и хотим, чтобы они были идеальными и безупречными. Возможно, именно поэтому мы ищем партнера, который выглядит как человек, у которого есть все, чего мы хотим. Мы ищем зеркало, в котором отражается позитивный образ нас самих. Именно это почувствовала 28-летняя Вероника, когда встретила Александра. . В детстве в детском доме я мог только мечтать. Я подумала: если я люблю такого великого человека, значит, я действительно чего-то стою. Лола Комарова — Но иногда мы не хотим признавать некоторые свои качества, как будто мы «унаследовали» их от другого человека. ~ Таким образом, женщина, которая бессознательно считает себя глупой и наивной, вступает в партнерские отношения с партнером, воплощающим мудрость и способность принимать зрелые решения за нее — тем самым делая его ответственным за себя, беспомощным и беззащитным ~ В психоанализе эта тактика называется «диссоциативный обмен» — она позволяет нам позволяет нам осознать собственные недостатки, о которых мы не подозреваем, а партнер становится носителем всех тех качеств, которые нам не нравятся в себе. Например, чтобы скрыть свой собственный страх перед бихевиоризмом, женщина может влюбиться только в слабого и депрессивного мужчину.

Видеть другого — это большое психологическое достижение, — говорит Лаура Комарова. — Мы можем выбрать партнера, потому что он играет для нас какую-то роль, не обязательно положительную, но часто потому, что он противоположен, неудобен и отвергнут. ~ Например, мне не нравится моя лень и слабость, и я обнаруживаю, что мой любимый человек обладает именно этими качествами. Таким образом, я получаю внутреннее право сказать, что он ленив, а я — тот, у кого нет такой проблемы. Именно к этому стремится нарциссическая личность, выбирая партнера, который не только похож на нее, но и внешне, иногда даже с таким же именем. Нарциссический человек хочет, чтобы его партнер говорил с ним о тех же вещах и испытывал те же эмоции, — говорит юнгианский психолог Станислав Раевский. Британский психиатр и психотерапевт Робин Скиннер в своей книге «Семьи и как в них выжить» говорит, что «семья» — это «семья», которая в конечном итоге разрушает их отношения и в конечном итоге разрушает их отношения. «Людей привлекает друг к другу то, что у них «на витрине», — говорит Станислав Раевский. — Но то, что действительно важно, находится «за занавесками». ‘Я люблю веселых людей, но не выношу надоедливых!’ — И я выбираю бесконечно уморительных девушек. Он прячется. ~ Люди с похожими комплексами группируются вместе, лелеют свои проблемы и растут вместе. Оглянитесь вокруг — все люди одинаковы. Я имею в виду, я в порядке!» Один разыгрывает один и тот же сценарий отношений.

Большой выбор стильных и модных моделей по доступным ценам
7 часов назад
Профессиональная косметика по максимально выгодной цене!
7 часов назад

Читайте также