Все в порядке, а мне все хуже и хуже: что такое токсичные отношения и как их избежать

Почему патриархат буквально загоняет нас в токсичные отношения? Как их отличить от ситуаций, когда партнерам просто нужно научиться разговаривать друг с другом? И возможно ли определить токсичного человека и избежать нахождения с ним в ЗАГСе? В подкасте «Спасибо, я в порядке» Мария Командная представляет самое важное интервью, которое она взяла у семейного психолога Марины Трафковой. В подкасте YouTalk «Спасибо, я в порядке» (который, кстати, претендует на премию Forbes Women Mercury Award) она рассказала о том, какие отношения могут быть токсичными и почему важно уметь говорить «Нет». .» «Это правда, что в созависимых отношениях каждый выбирает одну из трех ролей: агрессора, жертвы или спасателя… Вы можете прослушать подкаст на платформах Apple Podcasts и Яндекс.Музыка. ~Термин «токсичные отношения» ненаучен и не используется в академической психологии. он появился в качестве продолжения статьи в некоторых американских книгах 15-20 лет назад. Они стали называть это эмоциональным насилием — отношения, в которых вроде бы все идет хорошо, но вам становится все хуже и хуже. Термин прижился, и люди пошли с ним. Сейчас волна его популярности уже возвращается. Такие отношения можно назвать токсичными, если ~один человек намеренно, сознательно или полусознательно манипулирует другим и внушает ему чувство стыда и недостойности. Сейчас не тот момент, когда нужно говорить о терминологии, но сначала нам нужно удалиться в безопасное место. Однако существуют разные виды насилия — эмоциональное и экономическое. Например, женщине, находящейся в декретном отпуске, муж может дать денег только на хлеб и спросить, почему она потратила так много денег. Первое, на что следует обратить внимание, — это баланс сил в отношениях. Если что-то случится, каждому партнеру есть куда идти. В эпоху, когда каждый может нанять адвоката и подать в суд. Даже если у каждого есть источник дохода и каждый клянется, что должен подчиняться их правилам, это проблема общения, а не ущерб… ~ Многие люди называют отношения токсичными, когда предполагают, что их партнеры должны вести себя так, как они хотят. Когда партнеры не могут отделить свое мировоззрение от чужого. Они токсичны, когда думают, что смогут убедить партнера в правоте своих взглядов на одном языке, а его не убеждают. ~ Один из партнеров может игнорировать требования другого, опасаясь открытой конфронтации. Многие люди вырабатывают эту стратегию в подростковом возрасте: когда ваша мама читает длинную лекцию, притворитесь, что вы слушаете, чтобы не отстать. Это происходит потому, что драки в три раза больше, чем должны быть, с последствиями в виде молчания и наказания на следующий день. Мужчины также понимают, что с самого раннего возраста их учили не показывать свои эмоции. Когда это проявляется в зрелых отношениях, второй партнер как бы умывает руки от невинности и навешивает на первого партнера ярлык токсичного. Как пазл, два человека держатся вместе; один не знает, как он/она идет, а другой не знает, как сойти с пути.

Большой выбор моделей и материалов, расцветки на любой вкус!
8 часов назад
Чтобы подобрать идеальную тунику, обратите внимание на простые хитрости
8 часов назад

Существует вредная норма о романтической любви, о встрече с человеком, который целиком и полностью сосредоточен на вас. Когда заканчивается фаза влюбленности (что не так уж плохо для любых отношений) и влюбленный в вас человек возвращается к простому интересу, это больно и грустно. Если отбросить обиду, то можно увидеть, что за ней скрывается уязвимый, маленький человек, который хотел, чтобы его «держали на руках» и любили всеми возможными способами. Признайтесь: «Мне больно и плохо, потому что я завишу от тебя в чувственности». В результате мы начинаем скрывать свою обиду, гнев и раздражение. Однако это не принципиально, так как наши спутники удовлетворяют все наши дела. Однако мы меняемся, в отношениях появляется сила, возникают новые вызовы и потребности. Устойчивость и общение имеют здесь решающее значение.

Что такое токсичные отношения

Неверность — это полисемическая конструкция, целый кластер ситуаций. Почти все изменения происходят потому, что человек не хочет дразнить своего партнера, но чувствует себя слишком одиноким и изолированным и нападает на кого-то другого. Имеет место явный блуд, совершаемый для того, чтобы вызвать беспокойство партнера. Если фасилитатор реагирует безразличием, это еще одна проблема коммуникации. Они должны сообщить, что им это неинтересно, чтобы завязать разговор.

Однако это может быть и вредным поведением. Если собеседник намеренно обманывает, он знает, что ему причинят боль, и наслаждается своей властью. Если мужчина не скрывает свою любовницу от супруги, он без колебаний заразит ее инфекциями, передающимися половым путем — категорично и жестоко. Учитывая, что ей некуда идти, она занята с мальчиками и финансово зависима. Иногда она заводит другой разговор: «Что ты хочешь, я мужчина» — и обвиняет женщину в том, что она старая и толстая. Такой багаж, несомненно, токсичен.

При стрессе они начинают демонстрировать поведение, направленное на выживание. Это либо гнев, либо крик, либо желание «потеряться в обоях». Если посмотреть на количество стрессов, пережитых российскими семьями в 20 веке, становится ясно, что люди были травмированы. Они передавали нарушенные методы общения своим детям, своим собственным детям и другим людям. Участвовали как общество, так и средние школы.

Новые поколения, поступающие в школу, пытаются научиться общаться. Но общение в парах — как будто это по-прежнему женская работа. Большинство женщин пытаются понять, какая кривая коза дошла до их партнера, чтобы все прошло хорошо, но эта работа тормозится односторонним подходом.

Когда надо просто поговорить: избегание, завышенные ожидания, одиночество

Существует несколько факторов, которые лежат в основе навыков общения. Для начала, говорить «нет» и использовать эту технику, чтобы успеть и не потерять отношения с этим человеком. Будьте напористы — это человек, который не отказывается от своего мнения, слушает и принимает то, что говорит другой человек.

Во-вторых, научитесь правильно ругаться. Идея о том, что вы можете встретить человека, с которым вы никогда не спорили, неверна. У меня сложилось впечатление, что здесь много гнева и разочарования, потому что все мы люди и должны научиться выражать свои мысли точно и точно. Можно накричать на кого-то другого, но, возможно, изолировать личный гнев, принять его и поговорить о его причине. Вы также должны уметь терпеть негатив другого человека, чтобы отделить поведение от личности.

Большой выбор моделей и материалов, расцветки на любой вкус!
10 часов назад
Большой выбор моделей и материалов, расцветки на любой вкус!
8 часов назад

В-третьих, пара должна уметь договариваться о границах. Как вы знаете свою семью и друзей? Являются ли эти проявления приемлемыми, например, флирт, решенными делами. или внезапное появление матери. Парам также необходимо организовать работу так, чтобы они знали, что они друзья, а другие — нет.

Это модель отношений, в которой зависимый партнер выбирает одну из трех ролей (жертва, агрессор или спасатель). Есть много вопросов о «треугольнике Карпмана», вот некоторые ответы. Стивен Карпман (психотерапевт, разработал идею анализа взаимодействия. -Forbes Woman), когда его спросили напрямую почти два или три года назад, заявил, что его треугольник не используется по отношению к жертвам домашнего насилия.

Мы стоим на двух ногах в отношении независимости и привычки. Стояние на одной ноге в течение длительного времени не работает, как и «танцы» с партнером. Мы должны чувствовать себя, чтобы не раствориться в отношениях. С другой стороны, нам нужны наши чувства, наши ассоциации, наши привычки, наше чувство плеча, наша надежность, наше определенное будущее. В регистрационном бюро это никогда не уточнялось. Этого можно достичь только через диалог.

Как научиться коммуницировать с партнером

Кстати, как и термин «границы», зависимость — это все ненаучная психология. Это своего рода поп-психологический сленг. Зависимые отношения — это то, что в психологии брака называется отношениями слияния, когда люди переплавляют свои «я» в своих партнеров. Внешне эти пары не обязательно выглядят страдающими. Очень часто случаи слияния напоминают те, о которых поется в мировых культурах. Партнеры — это всегда ручной труд, и они не могут работать без другого партнера. Приятели приятелей в конечном итоге становятся большим делом. Если у одного из партнеров вдруг заканчиваются связки, это делается плохо.

В экономии есть возможности как для женщин, так и для мужчин. Эпопея спасения мужчины «сбита с ног, дракон отогнан», и он садится на диван. Случаи начинаются со спасения, которое всегда находится в зоне опасности, из-за того, что когда вы начинаете свою повседневную жизнь и уже находитесь в залоге, будущий дракон — им часто оказываетесь вы — всегда находится в зоне опасности. Неагентская эпопея спасения женщин, основанная на том, что «правильная женщина» готова лишить себя жизни ради семьи, мужа или парня.

Спасение человека само по себе не является чем-то неправильным. Спасение не должно быть болезненным. Однако поддержка должна быть проактивной. Если человек, которому вы помогаете, делает что-то для себя, а вы можете помочь ему, это хорошая ситуация. Но когда вы понимаете, что он ничем не отличается от вас, вы застреваете в этом треугольнике и начинаете вращаться по кругу, где вы вчера напились и теперь выпили бокал, чтобы у него разболелась голова.

Не нужно спасать человека, который не пытается победить своих демонов. Потому что если он потерпит неудачу, вы снова будете виновны.

Чтобы подобрать идеальную тунику, обратите внимание на простые хитрости
9 часов назад
Будьте индивидуальны во всем с La Redoute! Прочувствуйте радость шопинга!
6 часов назад

Читайте также